Psiholoģija un psihiatrija

Par manu dzīvi, par cīņu pret slimību, par Dievu un par laimi

Mani bērni un visi cilvēki

... Es esmu viena politiska saruna
Atkārtoju:
- Uzmundrināt.
Neizlauzīsim, lai izlauztu,
Ļaujiet mums dzīvot - mēs nedzīvosim.
Šis termins nāks, mēs atgriezīsimies atpakaļ,
Tas, kas deva - visi atgriezīsies.
A. T. Tvardovskis "Vasilijs Torkins"

Manā jaunībā un jaunībā manas garīgās slimības dēļ man bija daudz jāiet cauri, bet tas notika, ka man izdevās lielā mērā izkļūt no šīs lielās nelaimes un atrast savu laimi, un es vēlos pateikt savu stāstu, lai tā varētu kalpot dažiem cilvēkiem, piemēram, palīdzēja kādam nezaudēt cerību un, iespējams, arī atrast savu laimi.

Esmu dzimis 1976. gadā, man bija ļoti laimīga bērnība. Mana pirmā atmiņa ir tāda, ka es guļu šūpuļtīklā, ka mana māte stāv uz mani - skaista, laipna, smaidoša, laimīga. Es dzirdu viesu balsu troksni, un es saprotu, ka mana māte vēlas doties uz viņiem, un es kliedzu - es gribu, lai viņa neatstātu, būt kopā ar mani. Mamma ir skaista, spilgta, laipna, smaidoša un ap mums ir sava veida, liela, maģiska pasaule ...

Vēl viena atmiņa ir tāda, ka es sēžu mazā virtuvē pie palodzes, un es skatīšos uz zvaigznēm. Krāsainas zvaigznes - zilas, zaļas, sarkanas, varbūt dažas citas krāsas, un es apbrīnoju mūsu burvīgo, labo pasauli. Protams, es saprotu, ka es maz redzēju krāsainas zvaigznes no loga, bet šī ir viena no manām pirmajām atmiņām no manas ...

Man bija ļoti labas, laipnas vecmāmiņas, vectēvi ... Vectēvs (mātes tēvs) ilgu laiku bija savācis motociklu ar ķerra, un, kad viņš nolēma to izmēģināt, visi viņa mazbērni skrēja pēc viņa, turot motociklu un spiežot to. Es biju piecus gadus vecs. Vectēvs uzlika savu medaļu uz krūtīm, ko viņš bija atstājis no kara. Mēs gājām pa ielu pa slīpu laukumu. Kad mēs atgriezāmies, izrādījās, ka man bija tikai siksna no medaļas, kas piekārās uz krūtīm, bet pati medaļa nebija - tā pārtrauca. Es atceros, kā es par to teicu manam vectēvam, bet viņš mani nežēloja, nesaka nevienu sliktu vārdu, tikai viņa seja kļuva skumja ...

Tas notika tā, ka Tas Kungs mani ieskauj vienmēr laipni cilvēki ar retiem izņēmumiem.
Man bija arī māsa ... Es atceros vienu ziemas vakaru, kad mēs kopā ar māsu devāmies uz pagalmu. Vispirms es izgāju ārā, gaidīju savu māsu uz ielas, un pēkšņi es redzēju krītošu zvaigzni debesīs. Viņa lidoja ļoti skaisti, izkliedējot dzirksteles visā nakts debesīs. Es aizgāju pēc manas māsas, lai piezvanītu viņai, lai arī viņa varētu redzēt šo skaisto zvaigzni, mēs kopā izbraucām no durvīm, bet zvaigzne vairs nebija tur ...

Mans tētis bija militārs cilvēks, māte strādāja par pārdevēju ... Mans tēva kalpošanas laikā mēs mainījām vairākas pilsētas.
Es studēju vairāk nekā slikti. Viņš mīlēja literatūru, ģeogrāfiju, vēsturi. Kad mēs dzīvojām vienā no Sibīrijas pilsētām, es ģeoloģiskās ekspedīcijas laikā sāku nodarboties ar bērnu loku. Mums bija ļoti labs skolotājs - ģeologs. Viņa mums pastāstīja par burvīgo, brīnišķīgo minerālu, klinšu un zemes struktūras pasauli. Viņa man iedvesa zinātnes mīlestību.

Pēc tam, daudzus gadus vēlāk, man bija sapnis, "it kā ziemā nācu uz savu dzimto N-sk, ieradās Jauno ģeologa skolā, un tur pulcējās visi mūsu zēni un meitenes. Tikai mēs neesam 14 - 16 gadus veci, bet 26 - 28 gadi. - pieaugušie Ikviens bija svinīgs, priecīgs garastāvoklis, it kā es būtu atnācis uz Jaungada brīvdienu (ziema ir ap, sniega ir balta un gaiss ir sala, ienest vitalitāti.) Ikviens bija ļoti priecīgs par mani un faktu, ka es atnācu, pievienojās kopīgajam laime, it kā visi mani tikai atcerētos, bet ceru redzēt, un es parādīju, ka meitenes ir skaistas Tie dzirkstīšana ar prieku, laipnību, ļaunums, fantāzijas.

Un T. G. veic mācības bibliotēkā. Es runāju ar visiem un devos pie T. G.. viņa ir kļuvusi vēl labāka: vairāk savākta, uzmanīgāka, gudrāka, gudrāka; garastāvoklis, kā vienmēr, pacilāts. Viņa valkāja baltu blūzi ar sudrabu.

Viņa pasmaidīja, ar mani priecājās, nemanīgi paskatījās uz mani un mēģināja saprast, kas man bija bijis visu šo gadu laikā un kā man bija kļuvis.
Man nebija nekas, kas bija priecīgs, bet es biju mierīgs, laimīgs, jo es joprojām dzīvoju cienīgs cilvēks, kā es varu padarīt dzīvi labāku (lai gan tas ne vienmēr strādā man), jo es redzēju savu iecienītāko skolotāju un draugus.
T. G. man pastāstīja dažus vārdus, ko es neesmu pelnījis.

Un tad mēs sēdējām blakus zēniem un meitenēm un ierakstījām viņas lekciju. Lesch K. tomēr aizmiga uz pleca.
Un vissvarīgāk tas bija tāds augsts zvaigžņots debesis (nakts jau bija nokritusi uz pilsētu), zvaigznes bija dedzīgas, degošas, spīdīgas. Un mūsu skolā akmeņi bija visur ap mums un blakus mums - mūsu planētas burvju daļas. Un mēs ar zēniem un meitenēm ar T. G. dzīvojam mūžībā, lidojam kosmosa dziļumos, visi kopā; ar mūsu Jauno ģeologa un / vai pilsētas un planētas skolu /. Kosmoss atver mūsu noslēpumus, un mēs apbrīnojam un iemācāmies tās mūžīgo skaistumu un, ka mēs paši varam izdarīt labas lietas ...

Kad es pamodos, es kādu iemeslu dēļ gribēju mazliet raudāt, ļoti skumji. Bet tas ir ļoti viegls uz dvēseli ”(no 09.09.2002. Vēstules).

Es gribēju būt ģeologs, divreiz devos uz ģeoloģiskajām partijām, par kurām man joprojām ir dažas spilgtākās atmiņas manā dzīvē. Dzīvošana labā komandā, darbs, skaista daba apkārt - tā ir laime. Jaunā ģeologa skolā un ģeoloģiskajās partijās es ļoti jutu, cik laimīgs bija būt par draudzīgas komandas daļu, kad visi dod labumu, ka ikvienam ir kopīgs ugunskurs, un tad katra cilvēka dvēsele šī ugunsgrēkos sāk spīdēt kā dārgakmeņi . Šis laiks man paliek ceļvedis dzīvei.

Kad es biju 10. klasē, mana māsa un es apmeklēja Septītās dienas adventistu sprediķus (šī reliģija ir viena no kristīgās tendencēm). Šī lekcija mani satrieca. Pirms tam es uzskatīju visus stāstus par Jēzu Kristu, par Dievu, cilvēku fikciju, novecojušu pasaules struktūras jēdzienu. Un tad pēkšņi es atklāju, ka patiesībā Dievs pastāv. Un es par to nezināju.

Mana māsa un es sākām apmeklēt Bībeles studijas, ko vadīja mācītājs, kura vārds, ja es nepareizi, tika saukts par Andreju Gavriloviču. Viņš bija jauns un ļoti spilgts, dvēsele piepildīts priesteris. Viņa sprediķos bija ļoti labs, viegls. Man visu mūžu ir svētīta atmiņa, lai gan vēlāk es sāku apmeklēt pareizticīgo baznīcu.

Pēc šīs revolūcijas pasaules skatījumā man bija izpratne par to, ka cilvēki lietas sakārto, piemēram, ģeoloģijā, un, acīmredzot, vēl svarīgāk - filozofijā - šīs kārtības cilvēki nevarēja dot. Cilvēki dzīvo, bet nezina, kas ir Dievs. Cilvēkiem ir ļoti neskaidras idejas par morāli, par dzīves jēgu, un tas viss ir ļoti svarīgi. Un es gribēju kļūt par filozofu, lai piedalītos kārtības izveidē šajā zinātnē. Es gribēju visu izvietot filozofijas plauktos, tāpat kā ģeologi visu izvietoja savā zinātnes plauktos.

Es sāku sagatavoties uzņemšanai Filozofijas fakultātē.
Es biju 15 gadus vecs. Tajā laikā manā dvēselē sāka notikt ļoti labas lietas. Es tagad, no ticīgā viedokļa, es varu pieņemt, ka tas bija saistīts ar mana velna uzbrukumu man. Tad es pievērsos ticībai, gribēju dzīvē darīt kaut ko labu, bet tādi cilvēki ir uzbrukuši velnam.

Es sāku sāpēt. Cik es tagad atceros, tā bija nāves sajūta, bezpajumtniecība. Es domāju, ka tas bija dažu destruktīvu procesu rezultāts dvēseles dziļumā, smadzenēs. Kad man bija šī sajūta, es kaut kā sāpīgi gribēju kaut ko darīt. Tāpēc, ka tā bija tukšuma tukšums, neeksistence, haoss, iznīcināšana, un bija nepieciešams kaut kā aizbēgt no šīs tukšuma, piepildīt to ar kaut ko.

Mana vecmāmiņa, kad es atnācu pie viņas nākamajā vasarā, redzēja, ka ar mani kaut kas bija nepareizi, es jutu to un lūdza mani doties uz atzīšanu priesterim, bet šī doma man bija pretīga. Līdz tam laikam, acīmredzot, es jau esmu ticis izmests, lai gan es joprojām mēģināju lasīt Bībeli. Tagad es domāju, ka tad, ja tad es atnācu pie Dieva, tas palīdzētu man no sarežģītās krīzes, kurā es biju, mana garīgā tukšība būtu piepildīta ar ticību, Tas Kungs man palīdzēs, jo Viņš man palīdz, kad es sāku ticiet Viņam. Bet, iespējams, par kaut ko vajadzēja iziet šādā veidā.

Tajā pašā laikā ar šo sāpīgo sajūtu man palika apziņa par nepieciešamību pārvietoties filozofijas virzienā, lai atrisinātu nopietnas problēmas. Bet uzdevumi bija daudz un milzīgi, bet prāta spēks nav tik liels, es nezināju, ko mani satvert. Bet galvenais drauds, kā es tagad saprotu, bija šajā destruktīvajā sajūtā, kas mani sagrāva, mani iznīcināja, neļāva man darīt kaut ko nopietnu. Galu galā, visu laiku esmu labi mācījies skolā, es biju normāls zēns, es atrisināju dažas problēmas. Un šeit es biju kaut kā neorganizēts, viss kļuva sāpīgs. Tagad es saprotu, ka mani mocīja kāda garīga slimība.

Žēl, ka es nesaskanēju ar gudru, laipnu cilvēku, kuram es varētu atvērt, pastāstiet man, kas notika ar mani, kurš varētu saprātīgi novērtēt manu stāvokli. Tad man vajadzēja doties uz psihiatru, dzert kādu medikamentu, bet tad es nesapratu, ka es biju garīgi slims. Un man arī vajadzēja vērsties pie Dieva.

Tas bija manas dzīves briesmīgākais periods, kas ilga no 15 līdz 16 gadiem līdz 18–19 gadiem. Es to nevēlos pateikt (es to aprakstīju citā amatā). Ļaujiet man teikt, ka man bija ļoti dziļa garīga krīze, kad manas neveselīgas psihes dēļ manā galvā radās traks idejas, kas padarīja manu dzīvību briesmīgu un gandrīz noveda pie manas nāves, es izdzīvoju tikai ar Dieva žēlastību un manu mīļoto lūgšanām. Tad es varēju ieiet Filozofijas fakultātē, bet drīz es viņu atstāju, es dzīvoju gadu vai divus bezpajumtniekus ārzemju pilsētā, jo mani vecāki atzina, ka esmu atstājis universitāti, man bija kauns ...

Kad es biju 18-19 gadus vecs (1994-1995), šis briesmīgais periods beidzās, es pēkšņi sapratu, ka briesmīgā sajūta, kas mani sagrāba, ir beigusies.

Tajā pašā laikā es sapratu vienu svarīgu lietu: ka mums ir tiesības un pienākums kritiski izturēties pret jebkādām idejām, pārbaudīt tās, citādi nepārbaudītas, nepatiesas idejas var mūs novest pie lielām problēmām.

Aptuveni sešus mēnešus vai gadu pēc tam es nolaidījos psihiatriskajā slimnīcā. Mūsu valstī notika pretpadomju apvērsums, un es, kā es to spēju, izteicos pret to un nonācu psihiatriskajā slimnīcā - tiesa man piesprieda obligātu medicīnisko aprūpi vienu gadu. Kā es tagad saprotu, man patiešām bija neveselīga psihi, un ārsti, kas runāja ar mani, pamatoti deva man invaliditātes grupu. Tā man bija liela svētība, jo, visticamāk, nebūtu izdzīvojusi no cietuma.

Psihiatriskajā slimnīcā es pavadīju vairāk nekā gadu, un tā bija ļoti atalgojoša pieredze. Es redzēju, cik daudz garīgi slimu cilvēku ir, cik neaizsargāti ir cilvēka psihi, cik viegli tas var tikt bojāts. Un es sapratu, ka acīmredzot man ir noticis kaut kas līdzīgs.

Kad es aizbraucu no slimnīcas, es sāku mēģināt iekļūt Universitātē Filozofijas fakultātē. Diemžēl mana domāšana un atmiņa nedarbojās ļoti labi (acīmredzot tāpēc, ka esmu cietis no šādas slimības, lielas ciešanas), un tāpēc man bija grūti sagatavoties eksāmeniem, un mani mēģinājumi iestāties universitātē ilgi palika neveiksmīgi. Man tas izdevās izdarīt tikai 2001. gadā. Līdz tam laikam es jutos pašpārliecinātība, kaut kāda veida vājums - es devos uz šiem eksāmeniem, lai „izlauztu ienaidnieka aizsardzību”. Un es nokārtoju eksāmenus par 4, 5, 5. Vienlaikus es veiksmīgi nokārtoju eksāmenus Vēstures fakultātei, bet no turienes es, protams, paņēmu dokumentus ... Es pamanīju vairāk nekā vienu reizi, ka, kad dzīvē ir tāds pats spēks, cietība un pašapziņa vēlme cīnīties, sarežģīto jautājumu var atrisināt nekavējoties. Tādā pašā veidā, pēc tam, pēc daudziem neveiksmīgiem mēģinājumiem, man izdevās atrast sievu tūlīt pēc tam, kad es jutos tāda pati drosme un pārliecība par sevi ...

Tagad es saprotu, ka es pieļāvu lielu kļūdu, iestājoties Filozofijas fakultātē, jo līdz tam laikam mana māsa bija ļoti nopietni saslimusi, un nebija nepieciešams mācīties, bet, lai iegūtu darba specialitāti, atrastu darbu un rūpētos par māsu un māti. Diemžēl es to nesapratu.

Mana māsa absolvējusi pedagoģisko skolu, gadu ilgi strādāja skolā kā mūzikas skolotājs un pēc tam ieradās teoloģiskajā seminārā. Viņa nevarēja izturēt pārslodzi seminārā, un 1995. gadā, kad viņa bija 22 gadi, viņai bija ļoti slikts garīgais sadalījums. Daudzas reizes viņa gulēja psihiatriskajās slimnīcās, viņa visu dzīvi cieta ļoti daudz ... Mana māsa bija ļoti dedzīga Dievam, meklēja Viņu, atrada un, iespējams, viņa, tāpat kā mani jaunībā, uzbruka velnam, tikai man bija vieglāk tikt galā ar . Svētais taisnais Kronštates Jānis rakstīja: „Ja pret dažādiem Dieva darbiem ir pakļauta ļaunai un dusmīgai vardarbībai, ko izraisa dažādas kaislības un velns. zinot Kunga izcilos vainagus! Amen. Izturieties pret velna gurnēšanu steidzami. "(" Mana dzīve Kristū, "384. lpp., Blagovest, 2012) Un es ticu, ka arī Kunga kronis bija sagatavots manai māsai ...

... Es biju ļoti priecīgs, ka esmu ieradies Filozofijas fakultātē. Bet viņš ilgi nemācījās - tikai pusotru kursu. Man bija lielas problēmas.

Es izturēju sesiju un dzīvoju kopmītnē. Mums bija ļoti smieklīgi, draudzīgi absolventi un studenti mūsu istabā, bet viņi izturēja sesiju un atstāja, un es palika viens pats. Tomēr patiesība ir tāda, ka labāk ir būt kopā ar cilvēkiem, lai viena persona būtu bīstamāka.

Tajā vakarā (2003. gada 10. - 11. februārī) es gatavojos atkārtot eksāmenu viduslaiku filozofijā. Līdz tam laikam es biju jau ateists, un vakarā es sāku prātā attīstīt ideju, ka Jēzus Kristus ir traks, šizofrēnisks. Sagatavots, kā viņš varēja un gāja gulēt. Kaut kur no rīta es pieklauvēju uz durvīm. Pazīstams peoshnik (sagatavošanas nodaļas students) lūdza man ļaut diviem vīriem un meitenei pavadīt nakti, jo viņiem nav vietas gulēt. Kad es pamodos, es neko nesapratu un ļāva viņiem iet, kamēr es pats mēģināju gulēt tālāk. Šie trīs puiši un meitene, nevis gulēt, apsēdās pie galda, sāka dzert degvīnu, smēķēt, stāstot par tādiem šķebinošiem jokiem, ko es nekad neesmu dzirdējis savā dzīvē. Tad trīs puiši nolēma izvarot šo meiteni perversā formā. Viņa bija pret to. Man tas viss bija tik savvaļā, ka kaut kas sāka pārvērsties manā galvā, dusmas vārītas manā galvā. Es izgāju no gultas un teicu viņiem atstāt šeit, un viņi paklausīja un velk meiteni uz tualeti. Es viņus aizmetu un aizslēdzu durvis. Viņi pounded uz durvīm, kliedza ...

Pēc manas galvas, šī sižeta ritināšana visu nakti, dusmas sāpīga, emocijas strādāja ar kādu pārmērīgu ātrumu. Kaut kas sāp manā galvā.

Tagad, no ticīgā viedokļa, es šo situāciju interpretēju tā, ka pēc manas zaimošanas pret Dievu dēmoni steidzās manā istabā un darīja to pašu ar mani, kurā es apvainoju Dievu manā prātā - viņi sabojāja manu psihi.

Rīt es devos eksāmenu viduslaiku filozofijā. Profesors, ļoti stingrs cilvēks, acīmredzot saprata, ka es biju ārpus manis prāta un deva man trijatā. Es esmu ļoti pateicīgs Filozofijas fakultātei par šo pēdējo žēlastību man.

Tad man bija jānokārto pārbaudījums angļu valodā. Angļu valoda bija mana slidošana, es viņu ļoti mīlēju, es zināju Petrovas ļoti labo pašmācības rokasgrāmatu, kurai man bija jāiziet. Un es labi atceros, kā es paskatījos uz tekstiem, kādus noteikumus es ļoti labi zināju, un nevarēju neko saistīt šajos noteikumos, neko nesapratu. Angļu valodas skolotājs redzēja manu vingrinājumu. Es viņam pateicu, ka es to visu labi pazīstu, bet man bija liels šoks, un tagad es nevaru pateikt neko. Viņš to visu saprata, kā arī noteica man kredītu ...

Es devos mājās un jau sapratu, ka ar filozofijas fakultāti man jau bija tas viss ...

Sākās jauns, ļoti sarežģīts periods manā dzīvē - slimības periods.

Es nevarēju neko darīt, es to nevarēju. Tas bija ļoti sāpīgi piespiest sevi vienkārši mizot kartupeļus. Es nevarēju lasīt grāmatas, lai gan tas bija mana mīļākā darbība. Es tikai gribēju gulēt. Es gulēju par 14 līdz 16 stundām dienā, vai es biju kaut kādā veidā aizmirsis, cenšoties pagarināt sapni, lai nekas nebūtu jādara. Bet neko nedarīja arī sāpīgi. Dzīve bija ļoti sāpīga, un miršana ir vēl sliktāka. Man bija gandrīz pilnīga interese par dzīvi.

Kad tas viss notika, es uzreiz jutos, kā manā galvā, kaut kur labajā tās daļā, virs tempļa, kaut kur dziļumā, it kā tur būtu kaut kāds caurums. Es jutu to kā sava veida nervu audu plīsumu vai nezinu, kas vēl ir. Reizēm es jutos šo „caurumu” reģionā, kas bija saistīts ar sāpīgām jūtām (it kā iznīcināšanas process turpinājās). Lūk, ko es par to rakstīju savā dienasgrāmatā 2003. gada februārī (ti, neilgi pēc šoka iestāšanās):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Un, acīmredzot, pēc šīs sabrukšanas sajūtas man ir vājums, depresija, interešu zudums dzīvē, vēlmju primitāte ...

Es nezinu, vai es pareizi sapratu šo sajūtu, bet man šķiet, ka tā ir taisnība. Un šī sajūta, šķiet, mani visvairāk uztrauc, es jūtos to visvairāk. Un tagad, kad es to identificēju, man kļuva vieglāk, tā nomierinājās ... ".

Tad pakāpeniski šī sajūta kļuva mazāk pamanāma un pazuda, tāpat kā izzuda caurums smadzenēs smadzenēs. Tagad, pēc 12 gadiem, es tikai uzskatu, ka man šajā smadzeņu zonā man bija kāda veida kaitējums, un tas īpaši padara mani zināmu, kad es noguris. Tāpat kā brūce izdziedinātu ...

Pēc tam mana nākotnes sieva (tad līgava), lasot medicīniskās atsauces grāmatas, manuprāt, varēja sniegt ļoti precīzu novērtējumu par manu slimību: man bija emocionāla-sfēriska sfēra (tas ir viens no šizofrēnijas veidiem).

Lai gan es devos pie ārsta, es neņēma nekādas zāles - es neticēju nevienu narkotiku spēkam (es domāju, ka viņi varēja kaitēt, nevis labu), neticēja ārstiem. Es domāju, ka varbūt kaut kur ir ārsti, kas var man palīdzēt, bet acīmredzot viņi nedzīvo mūsu pilsētā.

Mana mamma, tētis un mana māsa man ļoti palīdzēja - bez viņiem es, iespējams, nebūtu izdzīvojusi. Viņi mani ieskauj ar siltumu, rūpīgi, viņi mani ļoti atbalstīja. Kad jūs raudāt, kad jūsu dvēsele ir ļoti sāpīga, kad izmisums aiztur jūs un jūs nevēlaties dzīvot, jūsu māte pēkšņi dranichki atnesa tikai no pannas, un sāpes, izmisums palika ...

Tad es izlasīju, kā viens no mūsu draugiem rakstīja vēstulē manai māsai, ka visvērtīgākā lieta, kas mums ir, ir siltums un gudrība, ko citi cilvēki mums dod. Jā, tā ir taisnība - kad dvēsele sāp, cieš, tad mīļoto garīgais siltums mūs glābj no šīs sāpes, atkal mūs atgriež ...

Bet tur nebija kur iet - tas bija nepieciešams kaut kā dzīvot, cīnīties, darīt kaut ko ...

Vasarā es devos uz savu dzimto zemi, uz Baltkrieviju, uz saviem radiniekiem. Mana brālēna tante (es to saucšu šeit "tante Nataša"), uzzinot par manu nelaimi, aicināja mani dzīvot kopā ar mani manā dahā. Pie mājas bija mežs, upe, tas bija ļoti skaists apkārt ... Mana tante ir ļoti reliģiska un gudra persona. Viņa man pastāstīja daudz par viņas dzīvi un mūsu radinieku dzīvi.

Man ir stāstījums par savu dzīvi par to, kā viņas jaunībā kļuva invalīds, un kā viņai izdevās izkļūt no šīs ļoti sarežģītās situācijas. Šis stāsts mani atbalstīja un tad kalpoja kā ceļvedis. Es to citēju šeit, jo es to uzrakstīju savā dienasgrāmatā (ieraksts no 2003. gada 3. septembra):

"Mana vecmāmiņas vecmāmiņa (un mans tētis) pirms kara uzcēla septiņus bērnus. Priekšpusē nomira pieci dēli, starp tiem mana tantes tētis. Viņi dzīvoja četri: vecmāmiņa, māte un viņas divas meitas."

Kolektīvā viņi strādāja septiņas dienas nedēļā - visas 365 dienas gadā. Kāda bezdarbība! Vienu svētdienu tēvs Nataša kā pusaudzis slimības dēļ nedarbojās, un brigadieris no viņas piecas darba dienas. Tā kā viņai nebija tēva, brāļi, tēvocis, brigadieris viņai bija visgrūtāk strādājis (tur nebija neviena, kas aizbildinās), piemēram, ielādējot 100 kg linšķiedras.

Liona tīrīja. Viņu ģimene bija viena hektāra norma. Vilcējušās linu naktis, jo tad viņš bija mīkstāks ar rasu un neslīdēja rokās. Bet tomēr visas rokas bija šķembās, un pirksti nezināja.
Nedēļas nogalēs tikai ģimenēm piederēja tikai lielākās brīvdienas, lai viņi varētu gatavot kaut ko garšīgu / ... /
Kad viņas mātes govs rags izspieda acis, viņa paņēma to sirdī, un viņas kājas aizmiga (tur bija saspiests nervs). Viņa bija slimnīcā, bet tad jums ir jādzīvo kaut kas, jums ir jāstrādā kaut kur, un viņa tikko staigā mājā. Tas bija ļoti grūti. Un viņai jau bija dēls Vitya. Tad ciematā tika veikta gaisma, un par to tika informēts viens elektriķis, un viņš nolēma palīdzēt - lūdza viņa draugu reģistrēt to reģionālajā centrā, ko viņš darīja. Bet kur strādāt šajā pilsētā? Infekcijas slimību slimnīcā viņi ņem tikai tīrāku.

Brālēns palīdzēja iegūt darbu kažokādu veikalā. Sākumā tur nebija vietas, bet galvenais teica: "Es tevi domāšu," un drīz uz šo māsu nosūtīja stacijai pastkarti. Kāda iemesla dēļ pastkarti bērni atrada sniegā un tikko izdomāja, ka boss (jūds, starp citu) aicina jūs strādāt (jo darbinieks ir aizgājis maternitāti). Bez cerības viņi devās tur, un viņš to uzņēma.

Drīz viņa apguva šūšanas mākslu uz kažokādas rakstāmmašīnas, bet viņa nevarēja īstenot šo plānu, jo kāja strādāja tikai ar vienu un tas bija slikti, un mašīna bija kājām. Tad viena veca sieviete lūdza galvu pārcelt viņu uz griezējinženieri, kur viņai nebija jāstrādā ar kājām, bet sēžot pie galda vienkārši izgrieziet ādas ar nazi. Un boss vienojās. Daudzi ebreji griešanas darbnīcā bija sašutuši, jo bija vairāk algu. Bet boss teica: "Es nolēmu, un es jums nelūgšu."
Tāpēc viņa sāka strādāt, un kāja bija viena. Bet, no otras puses, priekšniekam viņa kļuva par dzīvības glābēju: viņa varēja strādāt griešanas telpā un varēja nomainīt kādu uz mašīnas. Un strādāja bez neveiksmes. Viņa īrēja dzīvokli. Bet drīz darbā, daudzi sāka pievienoties ēku sabiedrībai, un viņa arī nolēma pievienoties. Nebija naudas, bet viņi nolēma aizņemties naudu no kāda. Mamma vispirms nevēlējās runāt par dzīvokli, bet tad tante Nataša viņu pārliecināja, nevis par vienu istabu, bet par divistabu vienu. Pamesta nauda un samaksa. Turklāt kooperatīva priekšsēdētāja vietnieks vēlējās viņu virzīt uz otro posmu, jo, pēc viņa informācijas, viņai nebija naudas, bet kooperatīva priekšsēdētājs kļuva par kalnu viņai un atstāja viņu savā vietā.

Viņa sniedza naudu priekšsēdētājam personīgi, bet bez saņemšanas vai saņemšanas. Tad viņa atnesa viņam priekšnieku no darba, lai viņš būtu liecinieks. Saņemts kvīts vēlāk.

Un gadu vēlāk viņa dzīvoja savā dzīvoklī. Es samaksāju naudu pa daļām. Tad viņa apprecējās. Dzimis vēl viens bērns.

Tad, kad bērni uzauga, es nopirku vēl vienu dzīvokli no ebrejiem, kuri aizgāja uz Ameriku. Labi cilvēki bija ļoti. Un šis dzīvoklis atstāja vecāko dēlu.

Pastāvīgi strādāja darbā un valstī. No dahas pirmdien viņa ieradās strādāt - un viņa bija miris. Tad visu nedēļu viņa sastādīja to, kas netika darīts pirmdien. Un visi izdzīvoja. Tādā veidā nopietni slimu sievieti izdevās padarīt savu dzīvi laimīgu. "

Es atceros, kā es redzēju mežā netālu no tanta Nataša mājiņas nelielu kalnu pelnu, kas bija nospiests zemē. Tā stumbrs gulēja uz zemes, un tās zari sāka augt vertikāli uz augšu, tāpat kā stumbri. Koks nokrita zemē un atklāja citu veidu, kā dzīvot un dzīvot citādi!

Neilgi pēc tam, kad atgriezos no Natašas tanta uz manu dzimto pilsētu, es devos uz deju un satiku meiteni. Šī meitene, kuru vēlāk pavadīju vēlāk, mums bija bērns. Bet mēs drīz atšķīrāmies, jo es ļoti ātri sapratu, ka mēs esam daudzveidīgi pretēji. Šīs attiecības man ir daudz iemācījušās, ieskaitot to, ka pirms meitenes tikšanās jums ir nepieciešams skaidri iedomāties personu ar kādām īpašībām es gribu satikt, un kādas īpašības man nav pieņemamas.

Šīs attiecības man radīja daudz sliktu pieredzi; mēs varam teikt, ka viņi pagrieza visu manu dzīvi. Bet mana nedzimušā bērna piedzimšanas pieeja lika man doties uz darbu. Un kā Suvorovs teica: „Darbs ir veselīgāks par mieru”, un tas notika ar mani - darbs, kā es tagad saprotu, spēlēja lielu pozitīvu lomu, jo mana labklājība uzlabojās.

Vispirms es strādāju par apsardzi būvlaukumā, tur strādāju pusotru gadu (2004. gada novembris - 2006. gada augusts).

Pirmais mēnesis un puse darba bija ļoti galēji. Tā bija ziema, un mani sūta, lai sargātu ekskavatoru smilšu bedrē. Man bija ļoti noderīgas ģeoloģiskās partijās iegūtās prasmes - spēja kontrolēt cirvi, karsēt kurtuvi. Jūs sēžat blakus šim ekskavatoram piekabē ar petrolejas lampu, jūs pastāvīgi cīnās par siltumu, blakus jums ir suns, turklāt jums nav dvēseles apkārt, jūs mēģināt nejautāt par iespējamām briesmām ...

Tad es pārcēlās uz būvlaukumu - salīdzinājumā ar karjeru es nonācu paradīzes stūrī.

Pēc kāda laika es jau uzreiz strādāju kā sargs divās būvlaukumos - atradu otru darbu.

Līdz tam laikam es jau sāku lietot Triftazin un Amitriptilīnu. Lūk, ko es rakstīju savā slimības dienasgrāmatā 2005. gada 2. februārī:
"Esmu dzēra 1 Triftazin tableti ik pēc divām dienām kopš jūlija. Es nesen jutos nepieciešamība dzert 1 tableti dienā, jo dažās neveselīgajās vieglumā dažreiz parādās mana galva, tā kļūst slikta. Izskatās, ka Triftazin joprojām ir nepieciešams. "

Tajā laikā es uzzināju, ka mūsu pilsētā ir medicīnas centrs, kur var tikties ar dažādiem profesoriem. Es devos pie diviem profesoriem.

Pirmais no tiem (2005. gada 7. aprīļa konsultācija) bija neirologa profesors un psiholoģijas katedras vadītājs, ļoti cienījams ārsts mūsu pilsētā. Viņš man teica patiesību - viņš apstiprināja, ka es slimoju ar šizofrēniju ("nebaidieties no šī vārda"). Viņš apstiprināja manas ārstēšanas pareizību (es paņēmu triftazīnu un amitriptilīnu), bet teicu, ka ir labākas, bet dārgākas zāles, ko ārsts var man ieteikt. Profesors mani ļoti atbalstīja, sniedza man labu padomu. Viņš man ieteica piedalīties kopā ar savu sievu, jo viņa man ir ļoti destruktīvi (es nevarēju izlemt šo jautājumu, un viņa padoms man ļoti palīdzēja) un teica, ka manas slimības laikā jūs varat satikt mīlestību, atrast savu laimi , ieteica grāmatu (Paul de Cruy, „Cīņa pret trakumu,” es to neizlasīju), kas stāstīja par šāda pacienta likteni, kurš atradis savu mīlestību. Manos dramatiskajos apstākļos man šķiet, ka man, fantāzijas sfērā, šķiet ļoti maz ticams, bet, kā parādījās nākamie notikumi, gudrais profesors redzēja tālāk, nekā es varētu. Tad es sev atzīmēju, ka profesoram bija liela drosme sniegt man padomu par savu sievu, kas nomainīja manu dzīvi - cik labi tas ir, ka ir cilvēki, kas nesmodina kopīgas frāzes, baidās uzņemties atbildību, bet viņiem ir drosme dot gudru konsultācijas personai, kas nezina, kā izkļūt no šīs situācijas!

Nedēļu vēlāk es tikos ar psihiatru profesoru (2005. gada 15. aprīlis). Es atnācu uz tikšanos ar lielu kasešu magnetofonu, lai ierakstītu visu un neko nepalaistu no sarunas. Es biju nedrošības stāvoklī, kaut kāda veida nekonsekvence. Kad viņš, uzklausot mani, ieteica man ņemt zāles, es viņam jautāju par piecām reizēm, lai gan es ierakstīju visu uz kasetes, un zāļu nosaukums tika uzrakstīts uz mana papīra lapas: "Ta-ak ... Tāpēc man vajag klopiksola depo?" "Atkārtojiet, lūdzu, kas ir šīs zāles nosaukums?" un kaut kādā citā veidā - tāpēc es baidos, ka šīs zāles nosaukums tiks pārprasta un zaudēts.

Viņš man piešķīra klopikslod-depot (1 ml mēnesī). "... Jums ir nepieciešams ... Tagad ir ļoti liela narkotiku grupa, ko sauc par" netipiskiem antipsihotiskiem līdzekļiem ". Viņu netipiskais raksturs ir tāds, ka viņiem nav blakusparādību. Pirmās zāles, ko es jums ieteiktu, ir klopiksol-depot, 1 ml / mēnesī, neprasot papildu ciklodolu un citas lietas, nevis triftazin, es stingri ieteiktu "(" dekodēšana "ir saīsināta).

Mēs ar viņu runājām par šizofrēniju. Pēc profesora domām, šizofrēnija ir endogēna slimība ("endogēns", kā es to saprotu, nāk no psihes), tā rašanās iemesli nav zināmi; pamatojums - iedzimtība; Pirms trieciena man bija sāpīgs pamats. Viņš teica, ka diagnoze nav briesmīga, bet slimība ir hroniska un plūst ar uzlabošanās un pasliktināšanās periodiem.

Par dzīves organizēšanu viņš ieteica:
a) alternatīva darbība ar atpūtu; un pārējai vajadzētu būt darbaspēka maiņai.
b) Gulēt tikpat daudz kā veselīgu cilvēku - 7-8 stundas dienā. Jums ir jābūt nomodā, un nekādā gadījumā nevajag sēdēt vai apgulties. Šizofrēnijai ir pat šāda ārstēšana: atņemšana - miega trūkums ...

Vēlāk mana dzīve parādīja, ka profesors par miegu teica patiesību, bet viņa padoms ir jāievēro bez fanātisma - manai labklājībai man nav vajadzīgas 7-8 stundas, kā viņš teica, bet 8-9. Un man arī vajag iespēju gulēt mazliet dienas laikā, ja tā kļūst slikta.

Drīz vien pazīstama medmāsa sāka mani ar šo medikamentu (acīmredzot, sākot no 2005. gada 6. maija), un es uzreiz jutos daudz labāk.

Liels paldies šiem laipnajiem cilvēkiem!

Es vēlos piebilst, ka kopš manas sarunas ar psihiatru profesoru ir pagājuši 10 gadi, bet man ir divi biedri, kuri joprojām lieto haloperidolu, nevis profesora minētie "netipiskie antipsihotiskie līdzekļi". Acīmredzot, tas ir vai nu tāpēc, ka ārstējošie ārsti ir zemi, vai arī tāpēc, ka valstij nav naudas par šīm zālēm, vai arī tāpēc, ka abu iemeslu dēļ. Cik jauki, ka es reiz nolēmu turpināt apmaksātas konsultācijas profesoriem. Kā teica mūsu ekonomikas profesors: "Nekad neizmantojiet naudu augstajām tehnoloģijām - viņi vienmēr pamato sevi."

Klopiksol depo mani apmēram gadu. Tad mans draugs mani sauca, kam bija līdzīgas veselības problēmas, un teica, ka parādījās jauna zāles - risperidons (rispolept ir viena no tās izdalīšanās formām). Mani standarti bija ļoti dārgi, bet to varēja saņemt bez maksas ar recepti. Es devos, lai apskatītu savu ārstu, un viņa to norādīja man, nedaudz pārsteigta par mani. Esmu lietojis šo medikamentu 2 mg dienā (par nakti) jau deviņus gadus (kopš 2006. gada 19. jūnija). Acīmredzot šai medicīnai ir ļoti svarīga loma, jo šo deviņu gadu laikā mans veselības stāvoklis ir ievērojami uzlabojies. Nesen es aizmirsu dzert risperidona tableti nakts laikā, un nākamajā dienā vakarā es jutos ļoti slikti - es biju ļoti uzbudināms, es nevarēju kontrolēt sevi, un es drīz nāca mājās steidzami, lai dzert šo medikamentu.

Es šķīsu savu sievu (2006. gada februārī, mūsu laulība ilga vienu gadu un trīs mēnešus), un es biju ļoti atvieglota ... Pusgadu pēc tam es turpināju strādāt par apsardzi, un tad es nolēmu, ka man ir jāmeklē labāks darbs.

Rūpnīcā ir ģipša ritentiņš. Bija nepieciešams nostāties pie mašīnas, noņemt gatavo detaļu (lieko plastiku). Bija nepieciešams strādāt ļoti ātri. Es izdzīvoju tikai divas dienas un pametu.

Drīz pēc tam man bija lielveikals. Pārvietotāju pienākums bija ne tikai izkraut mašīnas, bet arī pārbaudīt preču derīguma termiņus, izlaižot preces uz atbilstošajiem noliktavu plauktiem utt. Es neatceros, kur tas ir, un tas radīja lielu stresu. Aptuveni 10 dienas vēlāk es pārtraucu. Es biju ļoti slikts. Man bija galvas nogurums, mana dvēsele bija ļoti slima, es nezināju, kā atbrīvoties no šīm sāpēm, es jutos pilnīgi bezpalīdzīga. Iespējams, visa veselība, ko esmu uzkrājusi

Skatiet videoklipu: Pret retu un bīstamu slimību -- ar neatlaidību un dzīvesprieku (Decembris 2019).

Загрузка...