Psiholoģija un psihiatrija

Ģimenes krīze

Ģimenes krīze un tās atrisināšanas iespējas burtiski ikvienam, kas ir precējies, un cenšas saglabāt un uzlabot attiecības. Ģimenes radīšana, nākotnes laulātie vienmēr cer uz labāko, mīlestības vilni, bieži vien ideālistiskas idejas, ka grūtības, ar kurām saskaras citas ģimenes, noteikti nebūs. Viņi domā, ka ģimenes dzīve būs kā medusmēneša.

Tomēr nav iespējams apiet krīzes posmus, un tikai zinot, kādas grūtības un kā ģimenei tās jāpārvar, palīdzēs veidot spēcīgas attiecības. Vārds krīze atklājas ar seno grieķu sakni, kas nozīmē pagrieziena risinājumu, un japāņu valodā vārdi “krīze un iespēja” tiek apzīmēti ar vienu vārdu. Proti, krīze ir zināms pagrieziens, jauns līmenis attiecībās, kas, pat ja tas rada grūtības, joprojām ir vajadzīgs pārpratums, bieži vien negatīvs, un satur potenciālu attiecību attīstībai. Tikai pēc kopīgu krīžu pārvarēšanas pāris var kļūt par īstu, spēcīgu ģimeni.

Mēs varam iedomāties ģimeni laivu attēlā, kurā divi ir sākumā, tad bērni parādās, un katrs no tiem, kas tajā atrodas, pievieno kaut ko citu. Problēmas rodas, izbraucot vienu sievu vai vienu vīru vai kad, piemēram, vecāki rindās vienā virzienā un bērni citā. Visizplatītākā situācija jaunajām ģimenēm, kas pirmo reizi saskaras ar laulātajiem ar krīzi, kas nāca no nekurienes, rodas ar dažādiem vīra un sievas virzieniem.

Ģimenes attiecību psiholoģija starp sievu un sievu - krīzes

Kāda ir ģimenes attiecību krīze? Ir regulatīvas krīzes, piemēram, bērna piedzimšana, viņa pusaudža vecums, atdalīšanās no vecākiem un tātad tukšas mājas sajūta. Katra ģimene iet cauri šādām krīzēm, tās ir kā pašreizējās un pagriezienus - dabiskas un objektīvas. Taču ir arī krasākas krīzes, kas pēkšņi šķiet vētras vai ūdenskrituma, viņiem ir grūti sagatavoties. Šādas nestandarta krīzes ir tuvinieku nāve, veselības vai īpašuma zudums un bankrots.

Psihologi palīdz nodot šos posmus, veicinot pielāgošanos ģimenei, sadalot ģimenes lomas un pienākumus, veidojot savas tradīcijas un dzīves veidu. Ar vecumu, ģimenes dzīves gaitā, laulātie saprot, ka mīlestība ir ne tikai emocija, bet arī nepieciešama īpaša rīcība, saprātīga pieeja, pacietība un vēlme mainīt viena otru. Parādās gudrība, laulātie mācās apspriest sarežģītus jautājumus un apspriesties. Jo ātrāk parādīsies šādas dziļas sarunas, jo mazāk problēmu rodas, jo vieglāk tās atrisināt. Ideāla notikumu attīstība būs, ja pat pirms laulības noslēgšanas partneri panāks visus punktus, rūpējoties par to, lai laiva no savienības stabili peldētu gar upes upi ne tikai labos laika apstākļos, bet arī izturētu neveiksmes. Vīrs un sieva, tāpat kā airu sporta komanda, būtu jākoordinē, tikai tad viņi ieradīsies galamērķī - par laimi.

Atcerieties krīzes savā ģimenē, periodus, kad jums šķita, ka viss ir slikts. Ja mēs iedomājamies ģimeni kā dzīvu organismu, tad šie mirkļi būs līdzīgi slimībām, un attīstība ir līdzīga izaugsmei. Piemēram, kad pusaudzis aug, viņa ķermenis piedzīvo smagas slodzes, var būt atšķirības starp skeleta izmēru un iekšējiem orgāniem, hormonālajiem traucējumiem. Salīdzinājums ar čūsku ir piemērots arī tad, ja tas mainās pēc lieluma. Noslaukot ādu, čūska ir slima, un bez šī novājinošā procesa tā nevarēs uzbūvēt jaunu ādu, tā nevar augt, kamēr tā nav novājusi veco ādu. Tas spilgti ilustrē krīzi, kā arī ģimeni, kurā ir gan briesmas, gan iespējas. Ja ģimene ir slikta, kad tajā parādās daudz partneru satraukumu, nemieru un to negatīvās emocijas, rodas strīdi un skandāli, un palielinās ģimenes sadursmes risks. Bet šeit ir arī atklātas iespējas - ģimene pārceļas uz nākamo attīstības līmeni, tā kļūst nobriedusi. Ja jums nav jāsteidzas strīdēties, neaizskariet sevi, savu partneri ar apvainojumiem, negatīvām emocijām, ja parādīsiet pacietību, tad krīze tiks veiksmīgi pārvarēta.

Psiholoģijā ģimenes savienība tiek uzskatīta par sistēmu, sistēmiskā nozīmē vairāku elementu apvienošanu, integrāciju. Un jebkura sistēma, pat visefektīvākā, ir agra vai vēla, bet sāk krīzes. Tā ir neveiksmīga krīze, kas noved pie šķiršanās.

Un kas notiks, ja atklāsiet ģimenes krīzi, kā uzlabot attiecības un nesaņemt laulības šķiršanu? Saskaņā ar kādiem likumiem ģimene dzīvo? Kuras no ģimenes krīzēm ir visbīstamākās un kā tās tikt galā? Ir svarīgi saprast, ka galvenais, lai gan ne vienīgais ģimenes sistēmas elements, ir vīrs un sieva. Viņu bērni, viņu vecāki ir svarīgas daļas, bet pats cilvēks un sieviete nosaka sistēmas labklājību. Jebkura sistēma, kas attīstās, mainās. Krīzes posmā laulātais saasina vēlmi pēc brīvības. Un laulātais - nepieciešamība sajust stabilitāti. No vīra puses ir bailes no ķēdes, ierobežotas viņa spējas. Lai to nepieļautu, sievietei ir jāparāda viltīgāk - lai iejauktos viņa brīvībā, viņa pašcieņā, viņa pašcieņā, ko viņa nevēlas. Sieviete piedzīvo paaugstinātu vajadzību pēc aizsardzības un atbalsta, tāpēc viņa biežāk un neatlaidīgāk vēršas pie cilvēka, lai saņemtu aprūpi un atbalstu, tādējādi veicinot viņa bailes pieaugumu.

Atkal, sieva ir ļoti uzmanīga, nosakot savas vēlmes un vajadzības, nevis nospiežot cilvēku, bet radot apstākļus, lai viņš gribētu būt ģimenē, palīdzot sievietei. Cilvēkam jāmēģina ilgstoši nedarboties vai viņa vaļasprieku pasaulē, bet, lai mēģinātu saprast, kādas problēmas viņa sieva saskaras, lai redzētu - viņa nav mazāka par bailēm no grūtībām.

Ģimenes attiecību krīze gadā

Kad divi dažādi cilvēki nolemj uzsākt ģimeni, viņi nekavējoties nonāk krīzes attiecībās, jo katram ir savi sociālie un dzīves paradumi: kas, kā tas darbojas, kurš vada mājsaimniecību, kas pelna, kā kopā pavadīt laiku. Kolosāls jautājumu klāsts prasa risinājumu. Un bieži cilvēks ir pieradis pie viena uzvedības scenārija ikdienas dzīvē, un sieviete uz citu. Piemēram, ir dažādas idejas par to, kā saistīt ar radiniekiem, vīra, sievas vecākiem, kāda vieta viņiem ir dota. Vīrs var uzskatīt, ka katru nedēļu ir vērts uzaicināt savu māti, jums ir nepieciešams, lai tas būtu gatavs, uzstādītu galdu, pavadītu laiku kopā. Tā sieva, piemēram, ir pret to - viņa ir pieradusi dzīvot brīvu dzīvi, kas atdalīta no saviem vecākiem, un viņas vīra cerības uz viņas mātes sagatavošanu un tikšanos nav pamatotas. Tā ir konflikta zona, pāru pirmajam dzīves gadam kopējais uzdevums ir pārvarēt šo ģimenes attiecību krīzi, vienoties, mainīt šo modeli.

Parasti meklēšana kļūst par kompromisu, pamatojoties uz mīlestības sajūtu. Ja ir daudz mīlestības, tad kompromisu nav grūti atrast. Bet, ja ir vairāk konvenciju, cīņa par savu scenāriju, tad cilvēki pat var piedalīties. Ļoti bieži laulības pirmās pastāvēšanas gadā sadalās, nepārvarot pirmo krīzi.

Tad nāk krīze, kas saistīta ar bērnu dzimšanu. Tiek parādīts jauns ģimenes loceklis, ģimenē esošie akcenti daudz mainās, sieviete emocionāli pārslēdzas un sāk pievērst lielāku uzmanību bērnam, kas ir saprotams, bet cilvēks var būt absolūti neparedzēts. Interesanti, visbiežāk šeit notiek vīra nodevība, šajā posmā - bērns darbojas kā trešā persona, kas pievērš sievas uzmanību, kura pamošanās mātes instinkts dažreiz sāk dominēt pārējās sieviešu lomas, tad vīrs cenšas atdzīvināt savu vientulību ar mīļāko, ar dzērienu. Un tas notiek pats par sevi, kas vēlreiz apliecina ģimenes sistemātisko raksturu - partneriem ir jābūt pareizās lomu spēlēšanās pozīcijās, sievietei, pirmkārt un galvenokārt, jāpaliek tuvu emocionālai saiknei ar vīrieti, nevis bērna pārvietošana uz vīra stāvokli. Taču šī laulāto uzvedība bieži ir jau iepriekš ieprogrammēta, pamatojoties uz uzvedības modeļiem, kas darbojas vecāku ģimenēs.

Jaunu apstākļu krīze atklāj tik sāpīgus mirkļus, un attiecības var sabrukt. Pārvarot šo negatīvo scenāriju, partneri nejūtos destruktīvi, bet gan bērna vienojošā ietekme, kas parādījās attiecībās. Viņi varēs apgūt jaunas lomas - vecākus, atverot jaunas, interesantas horizonta viņu personībām un attiecībām. Arī krīzes rodas šādu bērnu dzimšanas brīdī - jau mazāk izteikti, akūtus mirkļus izlīdzina tas, ka laulātie ir ieguvuši pirmdzimšanas dzimšanas krīzes laikā.

Ģimenes attiecību krīze ir notikusi jau 7 gadus, kad laulātie jau ir daudz kopā sapratuši, labi saprot viens otru, ir pielāgojušies attiecībām. Pēkšņi viņi sāk piedzīvot punktu un diskomfortu, kad nekas nenotiek, pārī dramatiski nemainās, attiecības tiek uztvertas kā nežēlīgas, neinteresantas, nemainīgas. Dažreiz gadās, ka ģimenes attiecību krīze 7 gadu garumā krustojas ar vidēja vecuma krīzi vienam vai abiem partneriem.

Ģimenes attiecību krīze notiek 10 gadus, kad pēkšņi personai šķiet, ka viss, kas ir viņa dzīvē, viņam nav nepieciešams, kā arī ģimene ar izvēlēto partneri. Šīs krīzes pārvarēšana ir izprast jūsu vēlmes un iemācīties tās īstenot konkrētās attiecībās, kas veido attiecības ar pilnīgi atšķirīgu līmeni. Bieži šajā posmā nāk jaunas aktivitātes un vaļasprieki, jauna biznesa un karjeras izaugsme, pārvietošana. Ja laulātie uzņemas izmaiņas kā iespēju, tad 10 gadu ģimenes attiecību krīze rada izaugsmi, pārmaiņas un dažreiz pat sajūtu atjaunošanos. Ja tas tiek ignorēts - tas dažkārt noved pie laulības šķiršanas.

Vēl viena liela krīze, ko sauc par tukšo ligzdu krīzi, kurā bērni aug, pāriet no vecāku ģimenes, nakšņo mājās vai vispār nemaz nedzīvo un dzīvo patstāvīgi. Ja viss ģimenē veidotos bērnu labad, tad laulātajiem dažreiz nav nekas, par ko runāt, viņu saziņas nozīme tiek zaudēta. Šajā posmā laulības šķiršana ir saistīta ar laulāto patieso personisko attiecību trūkumu, kuras aizstāja veiksmīga, bet gan uzņēmējdarbības partnerība - bērni bija viņu kopīgais projekts, ko viņi atbrīvoja. Lai pārvarētu šo krīzi pirms tās rašanās, jums ir jāsaprot, ka ģimene ir divu apvienība, lai būtu gatava atbalstīt un izšķērdēt laiku. Diemžēl laulātie bieži vien laika gaitā aizmirst par savu pirmo mīlestību, pāris izvēli romantiskām attiecībām, pārtraukt pievērst uzmanību vienam otram, zaudē romantikas šarmu, un dažreiz tiek zaudēti intīmas attiecības ar visām sekojošajām sekām. Konstatējot, ka nekas nav saistīts ar partneri, pat 60-65 gadus vīrietis un pat sieviete var sākt meklēt jaunus partnerus, vaļaspriekus, jo veselība joprojām ļauj jums to darīt, un laika pārejas sajūta tikai palielina vēlmi izmēģināt citu iespēju, pat atrodot nozīmi vai mīlestība

Ģimenes attiecību krīzes cēloņi

Kā jau minēts, ģimenes attiecību krīzes ir dabiskas, tās ir ģimenes sistēmas attīstības neatņemama sastāvdaļa, un nevajadzētu uzskatīt, ka krīze ir unikāla negatīva parādība. Krīze ir stress ģimenēm, un stress ievieš saspīlējumu, palielinātu toņu, kam seko situācijas un relaksācijas atrisināšana, atstājot problēmu neko. Šajā ģimenes attiecību krīzes pārejas versijā tos var uzskatīt par veseliem.

Tomēr bieži vien ģimenes attiecību dabisko krīzi saasina papildu grūtības, neatrisinātas problēmas, kas ilgst kā sniega gados, un nav cerības, ka laulātie to izjauktu. Mēs centīsimies atrast šādus iemeslus ģimenes krīzes sarežģītajai pārejai.

Šādas problēmas var iedalīt vairākos blokos: emocionālās problēmas, kas saistītas ar atbalsta trūkumu, nepareizu lomu sadalījumu, grūtībām saprast ar radiniekiem, galvenajām būtiskām problēmām mājokļa un finanšu jomā. Mūsdienu dzīves straujais temps palīdz sievietei zaudēt savu sievišķību, un cilvēks - viņa vīrišķība. Pāra attiecības biežāk sākotnēji ir līdzīgas labām draudzīgām attiecībām, kas neveicina pareizu lomu sadalījumu, ja laulātie kļūst par vecākiem.

Sievietes ir pēc savas dabas mātēm, jo ​​mūsu kultūrā, kas saskaras ar grūtībām ar sievietes ierosināšanu, laulātais no drauga lomas bieži vien nekavējoties nonāk mātes stāvoklī attiecībā pret laulāto, cenšoties viņu atrast grūtā ceļā. Protams, tas neveicina vienmērīgu atbildības sadalījumu, kā arī ģimenes kā savienības pastāvēšanu. Cilvēkam ir jājūtas brīvi, pat pāros un īpaši stresa situācijās, lai varētu pārvietoties situācijā un dot sievietei atbalstu un stabilitāti.

Ģimenes krīze pēc bērna piedzimšanas

Šķiet, ka ar bērna piedzimšanu ģimenes attiecībām vajadzētu kļūt spēcīgākām, bet patiesībā bieži izrādās pretējs. Ļoti bieži laulāto attiecības sabojā to ar pēcnācēju izskatu, viņi pāriet viens no otra. Mēs centīsimies izprast šī konflikta cēloņus. Statistika ir nežēlīga - viena piektā daļa pāriem ir pakļauti šķiršanās riskam bērnu dzimšanas dēļ.

Kāpēc šeit ir problēma? Galu galā, pat tiek uzskatīts - ar bērna piedzimšanu dzimusi pati ģimene - tā saņem kodolu, kļūst pilnvērtīga. Bieži vien jaunie vecāki vēl nav nogatavojušies bērniem, viņi nepazīst viens otru, nav pielāgojušies viens otram, un trešā ģimenes locekļa parādīšanās vēl vairāk sarežģī šo procesu. Sieva piedzīvo problēmas saistībā ar pāreju uz mātes lomu, viņa ir piedzīvojusi milzīgu fizisko un psiholoģisko stresu, un tai ir vajadzīgas biežas emocionālas insultas. Vīrs dažreiz aiziet prom, jo ​​sieva nogurst ar bērnu, un viņam bieži ir jāstrādā vairāk. Pat režīms tiek zaudēts, intīmas attiecības ir neskaidras, tagad ir mazāk laika atpūtai, mazāk uzmanības viena otrai, ir grūtāk saglabāt romantisku noskaņu.

Un šeit ir divas iespējas, kādas ir notikumi. Pirmais ir neko nemainīt, cerot, ka šis periods būs pats par sevi, vai ka partneris pats risinās konflikta risinājumu. Tieši šī pieeja noved pie šķiršanās, jo dabiskās grūtības, kas jau ir radušās, aizkavējas un kļūst hroniskas. Otrā pieeja ir apsēsties sarunās un apspriest to, kas jums nav piemērots, ir satraucoši, ka no partnera gribētu dzirdēt viens otru un mainīt, nonākot pie nākamā attiecību posma.

Prasībām vienmēr ir divas puses, parasti pamatotas. Sieva konstatē, ka laulātais pavada maz laika ģimenei, viņa personīgi nesniedz palīdzību mājas darbos, tāpēc viņas lielais nogurums veidojas. Vīrs jūtas neapmierināts, jo sieviete rūpējas mazāk par sevi, visu savu brīvo laiku velta bērnam, un naktī viņu atgriež pie viņa un aizmigusi. Arī viena piektdaļa sieviešu piedzīvo pēcdzemdību depresiju, un emocionāli bieži rodas kairinājums, nogurums un negatīvums. Runājot par šiem apgalvojumiem un sapratot tos, laulātie varēs atrast kopīgus risinājumus. Piemēram, atstājiet bērnu vakarā uz vecmāmiņu un dodieties uz kino vai kafejnīcu.

Vecāku psiholoģija norāda, ka laulātie ir jāsagatavo emocionāli bērnam, nogatavojas līdz šai vēlmei, piešķirt uzdevumus, mēģināt iepriekš atrisināt vairākas problēmas, kas var rasties viņa izskatu dēļ. Tad šī ģimenes attiecību krīze pēc bērna piedzimšanas būs visvieglāk un ģimenei dos vairāk pozitīvu brīdi.

Kā zināt, kā jūsu izvēlētais cilvēks uzvedīsies, kad parādās bērns, kādas problēmas var rasties? Ievērojiet, kā viņa vecāki veido attiecības ar viņu. Vai vecāku attieksme pret viņu ir pietiekama, vai viņš var veidot attiecības kā bērns? Ja jā, un attiecības ir harmoniskas - tas nozīmē, ka mantotais vecāku un bērnu attiecību modelis ir pozitīvs, tā ir tikai tik labas attiecības, ko jūsu izvēlētais mēģinās radīt savā ģimenē, kopā ar bērnu.

Kā izkļūt no krīzes ģimenes attiecībās

Lai veiksmīgi pārvarētu ģimenes attiecību krīzi, jums ir skaidri jāsaprot, ka ir jāstrādā pie attiecībām. Ideālā gadījumā pat iepriekš sagatavojieties sarežģītiem periodiem un novērst vai vājināt tos. Citiem vārdiem sakot, lai veiktu psiholoģiskas investīcijas jūsu attiecībās, ienestu kaut ko jaunu, piepildītu sevi ar emocijām, dodiet mīlestību savam partnerim, kurš jūs spožos. Attiecību pamatā ir mīlestība, un šī dāvana tiek dota ikvienam. Ja jūs strādājat ar šo sajūtu, dodiet tai kustību un prioritātes jūsu dzīvē, cenšaties ne tikai uzturēt sajūtu, bet arī mīlēt vairāk - jūs attīstāties kā partneris, jūsu dzīve vienmēr ir pa labi. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Ko darīt, ja ģimenes attiecību krīze būtu aizturēta, kā pārvarēt? Saprotiet, ka mīlestība nav spontāna un spontāna sajūta, vai tikai hormonu reakciju komplekss, kas iziet 3 gadus, bet apzināts darbs pie sevis, attiecībās. Tikai atjaunojot vai nosakot šo prioritāti pirmo reizi, jūs varat aplūkot savas attiecības un konfliktus no pareizā leņķa. Nākamais posms būs konkrētas problēmas izpēte, atsevišķa ģimenes attiecību krīze, kuru pāris pašlaik piedzīvo. Labākais risinājums šeit būtu kopīgs aicinājums psihologam, kurš palīdzēs saprast un atzīt, ka grūtības ir dabiskas, un ir pilnīgi iespējams izkļūt no tiem, arī pozitīvi ietekmējot gan sevi, gan attiecības.

Ģimenes attiecību krīzes sekas. Daudzi pāri atdod grūtības, viņi baidās no šīs mīlestības pabeigšanas, pozitīvās attieksmes, kas viņiem bija viena pret otru. Viņiem šķiet, ka viņi ir zaudējuši savas jūtas, un nekas nevar tikt glābts, tāpēc laulības šķiršanas procents ir tik augsts - kā izrādās, no nezināšanas un nevēlēšanās strādāt attiecībās. Tāpēc pareiza situācijas diagnostika un pašpārvalde no meta-pozīcijas atrisina pusi no problēmas, ar vēlmi doties uz dialogu un spēju meklēt kompromisus - pozitīvs rezultāts ir neizbēgams. Turklāt, lai atrisinātu īpašas grūtības, jūs varat praktizēt noteiktas psihotehnoloģijas, bet šeit tās ir sekundāras. Galvenais ir veidot un uzturēt mīlestības prioritāti, patiesas nobriedušu jūtas, tikai uz kurām var veidot spēcīgas attiecības. Lai to saglabātu, jūs varat, piemēram, izmantot meditācijas tehniku, iedomājoties, kā mīlestības plūsma iet caur jums. Šī prakse aizpildīs jūs - pamatojoties uz šo emocionālo stāvokli, jūs sāksiet veidot nobriedušus pozitīvus secinājumus un uzvedību attiecībā pret partneri.

Skatiet videoklipu: OLYBET EHLEBL labdarība - Zantes Ģimenes krīzes centrs (Oktobris 2019).

Загрузка...