Psiholoģija un psihiatrija

Kā izdzīvot mīļotā nāvi

Kā izdzīvot mīļotā nāvi? Tas uztrauc ikvienu, kurš ir piedzīvojis smagu zaudējumu sajūtu. Kad sēras sākas ar ļoti zaudējumiem un ilgstoši, tas nav pārāk daudz izvilkts - tas ir dabiski, it kā, ja ķermeņa gabals tiktu noņemts no mums. Tomēr, ja skumšana ir ilgstoša, ilgst vairākus mēnešus, gadiem ilgi, tas notiek psihes negatīvo programmu ietekmē, ko baro negatīvas emocijas. Mīļotā cilvēka zaudējums rada virkni apspiešanas emociju, pieredzi, kas rodas no bezsamaņas apakšas, bieži vien atkal un atkal tiešā domāšanā zaudējumu laikā, ievainojot un attīstoties neirotiskām valstīm.

Kā izdzīvot mīļotā nāvi - psihologa padomu

Skumjas, apmeklējot personu, dod dīvainu, bieži vien ļoti individuālu reakciju. Ko psiholoģija saka par to, kā izdzīvot mīļotā nāvi? Gandrīz visi cilvēki iet cauri visiem sēras posmiem. Spēcīgi, spēcīgi gribētie cilvēki ar ieradumu kontrolēt visu, kas bieži vien ir augstās pozīcijās, vispirms skaidri koncentrēsies, darīs visu nepieciešamo, dod rīkojumus, un tad iekrīt stuporā. Personas ar spēcīgu somatizāciju, gluži pretēji, pat nevar atrast spēku, lai pārvietotos, viņi jutīsies pilnīgi saspiesti, nepastāv, it kā tas viņiem nenotiktu. Bieža reakcija nav ticēt, pat iedomāties, kā izdzīvot tuvu, dārgu cilvēku nāvi.

Lai neticība, kas nomainīja skumjas, būtu jāmeklē tiem, kas ir atbildīgi par nāvi, domas, kas būtu jādara, lai to izvairītos. Psihologi saka, ka tie, kas praktiski nav vainīgi paši, vaino sevi vairāk. Tad atnāk relaksācijas un noraidīšanas stadija. Tad pagājis gads, un atkal ātri šoks, neticība, vainas meklējumi, vaina par sevi, nejutīgums un tad rūpes. Parasti, pāris gadu laikā, skumjas sajūta ir jāatstāj no personas.

Kā ir vieglāk izdzīvot mīļotā nāvi, atstājot tikai spilgtu atmiņu? Atgūstoties no pirmā zaudējuma šoka, jūs sāksiet atcerēties labās lietas, kas atstājušas viņu, atstājot daudz labus darbus, kas bija smieklīgi. Šāda spilgta atmiņa ļauj runāt ar mums par tiem, kas atstājuši šo brīdi.

Apbedot mīļoto, mēs ejam cauri lieliem mūsu iekšējo grūtību posmiem. Pareiza reakcija ir ļoti svarīga. Mēģināt aizturēt jūtas vai nomierinātājus nav tā vērts - viņi tikai izjauc sēras dabisko gaitu, kuram beidzot būs atvieglojums. Ja vēlaties, tad, ja vēlaties, jūs varat, pat, pat izteikt savas sūdzības, apsūdzības izlidotajiem, kā viņš varētu atstāt. Sievietēm ir vieglāk rīkoties, bet vīrieši bieži aiztur emocijas, jo zaudējumi viņiem ir grūtāk dzīvot, viņi ir smagāki depresijā.

Kā izdzīvot tuvu, dārgu cilvēku nāvi, ja šķiet, ka tam nav spēka? Ja jūsu jūtas ir ļoti sāpīgas, šķiet, ka jūs nevarat tikt galā ar tām, ilgs laiks ir pagājis - jums vienkārši ir jāatsakās no destruktīvām pieredzēm, jo ​​tādā veidā jūs slikti ne tikai sevi, bet arī mirušās personas atmiņu. Domājiet, ka aizgājis mīļotais gribēja, lai jūs neuztraucieties un raudāt, bet priecājos, atceroties savus labākos mirkļus. Dariet to viņam, apsveriet labās lietas dzīvē, izbaudiet viņa atmiņu. Sliktākais, ko izvēlaties darīt, ir uztraukties un saasināt sevi. Jums vajadzētu strādāt pie jūsu pieredzes, uzvarot personīgās negatīvās programmas, iemācīties būt laimīgiem, pieņemot nāvi kā dabisku, dabas parādību.

Ja esat ilgstošas ​​grūtības, jūs nevarat pārtraukt savu plūsmu - varbūt jums vajadzētu doties uz psihoterapeitu, kas specializējas dzīvo traumu gadījumā, strādājot ar bēdām. Sami vai ar palīdzību, bet jums ir jāatbrīvojas no pagātnes, atcerēties viņu tikai ar pozitīvu pusi, ar spilgtu atmiņu un vieglām emocijām.

Kā ir vieglāk izdzīvot mīļotā nāvi? Atcerieties viņa gaismu, turpiniet darbu. Ko mūsu mīļie radīja - viņi mūs padarīja laimīgākus. Un tie vecāki, kuri pēc bērna nodedzināšanas dzemdēja nākamo, dara pareizo. Bērni, kas mēnesi vai divus gadus dzīvo kopā ar savu māti, ja viņu tēvs nomira, tos pareizi atbalsta vai atbalsta viņu tēvu, ja viņu māte nomira, palīdzot, saglabājot savu dzīvesveidu uz brīdi, bet pēc tam turpina dzīvot pilnu dzīvi, stumjot viņu un pārējo vecāku.

Kā palīdzēt izdzīvot mīļotā nāvi?

Ja kāds draugs vai kolēģis dzīvo šai traumai tagad, jūs noteikti atradīsiet savu agresīvo vai neesošu reakciju. Tagad viņš nav tas, kurš vienmēr, nevēlas pavadīt laiku kopā ar jums, pilda darba pienākumus, ārprāts var būt pusgadu. Tagad viņam vajag pauzi, noteiktu attālumu, lai būtu kopā ar viņu - tad paņemiet soli atpakaļ, dodiet viņam iespēju. Norādiet, ka esat gatavs nākt uz glābšanu, bet jūs nepanesat viņa agresiju. Tuvu radinieku nāve neattaisno to cilvēku bezdarbīgo uzvedību, kuriem ir zaudējumi.

Kad jūsu draugs nav pats, viņš nevar tikt galā ar situāciju - nemēģiniet viņam palīdzēt vienatnē, sēžot naktī pa tālruni. Vislabāk būtu, ja viņam atrastu speciālistu, kas var atgriezties sabiedrībā. Viņam nav jāpārliecina - ļaujiet viņam sāpēt. Ja cilvēks visu sērojot sēras sākotnējā daļā, viņš saīsinās visu stresa situācijas izcelšanās periodu.

Šeit ir taisnība - es nevaru palīdzēt ar vārdiem. Kad zaudējums apmeklē personu - galvenais ir atcerēties, ka neviens nav vainojams. Cilvēks sāk bieži analizēt, kāpēc katastrofa notika, traģēdija iestājās dzīvē.

Galvenais uzdevums jums, ja esat tuvu personai, kas dzīvo bēdās, ir ļaut viņam dzīvot savu zaudējumu un, ja nepieciešams, būt tuvu, lai viņu atbalstītu. Protams, tuvu radinieku zaudēšanai katrs reaģē atšķirīgi. Bieži šķiet, ka reakcija ir nepietiekama. Tomēr tā ir normāla reakcija uz neparastiem apstākļiem. Un uzdevums būt tuvu ir atbalstīt, palīdzēt nodot bēdas, iemācīties dzīvot bez aizbrauktajiem.

Bieži vien šādās situācijās cilvēki tiek zaudēti, nezinādami, kā pareizi rīkoties, lai nekļūtu sliktāki apstākļi, nevis pateikt pārāk daudz. Tā ir jūsu bailes no kļūdām, jo ​​pieaugušajiem, kuri paši jau ir cietuši zaudējumus, ir vieglāk palīdzēt zaudēt. Ir vērts teikt vienkāršus vārdus, kurus jūs kondolē. Tas ir nepieciešams sāpīgajiem, jo ​​līdzjūtība - tas nozīmē, ka es esmu slims, pārdzīvot savas sāpes, kā jūs pats. Tad skumji jūt, ka viņš nav palicis grūtā situācijā.

Vai ir svarīgi runāt par jūtām vai mēģināt novērst cilvēkus, pāriet uz praktisku kursu? Šeit mēs nodarbojamies ar jūtām, ar cilvēka iekšējo realitāti. Ja saruna palīdz - ir vērts runāt. Ja klusums - kluss. Ja jūs vienkārši apsēdaties pie sevis, parādot savu līdzjūtību, persona bieži sāk runāt ar sevi, izlejot viņa sāpes. Tas var pat bieži nonākt asarās, kuras nevajadzētu mēģināt apstāties, jo ar viņu palīdzību cilvēks saņem atvieglojumu.

Kā bērns izdzīvo mīļotā nāvi?

Nāve iet roku rokā ar dzīvi, mirst tēvi, paliek nepilnīgas ģimenes, mātes mirst no slimības, un tad tēvi ir spiesti paši audzināt bērnu. Kā pastāstīt bērnam par nāvi, ka viņš vairs neredzēs tēti, mamma, vecmāmiņa, vectēvs, brālis vai māsa? Īpaši grūti atrast to, ko teikt bērnam, ja tēvs vai māte nomira, kādus vārdus, ar kuru palīdzību? Visbiežāk tuvi cilvēki krāpj bērnus, sakot, ka, piemēram, tētis atstās un nāks drīz. Bērns gaida, var gaidīt gadiem. Tad viņam ir vaina, šķiet, viņš pats izdarīja kaut ko nepareizi, jo tētis nenāk. Viņš turpina cerēt uz dažiem plāniem. Tad cerība ir zaudēta, ir dusmas pie maldinātāja. Visbiežāk tas ir atlikušais vecāks. Tas atstāj uzticību.

Ir ieteicams pateikt patiesību, patiesību ģimenes kontekstā, kurā notika skumjas. Ja ideja par to, ka dvēsele ir debesīs, ir pieņemama pieaugušajiem, tā redz jūs, palīdz jums un jūs pavada tagad - mēs par to pastāstām bērnam. Bet, ja pieaugušajam ir sajūta, ka tas, kurš ir atstājis, neatgriežas, viņš nekad neatņems - tāpēc ir vērts teikt tik klusi bērnam.

Lai ziņotu par nāvi bez traumēšanas bērna psihi, psihologi iesaka šādus pasākumus. Pirmais ir dalīties ar bērna emocionālo pieredzi, sakot, ka jūs skaidri saprotat, kā bērns sapņo, ka viņa tēvs, piemēram, nāks pie bērnudārza, spēlēt, palīdzēt un pēc tam bērnam, kur tēvs ir, izskaidrot, kas notika . Bieži izskaidrojams, ka papa tagad ir debesīs, rūpējas, ievēro, ir tuvu. Un arī parādīt tēva fotogrāfijas dažādos vecumos, kur jūs esat kopā, lai sarunātos ar tēva fotogrāfijām. Jūs varat sākt runāt par savu dienu, kur tu esi, ko jūs darījāt ar savu bērnu. Jūs ļausit bērnam veidot pozitīvu tēva tēlu, kas viņam palīdzēs dzīvē.

Sabiedrībā tagad ir nepieklājīgi raudāt. Pieaugušie, bērni slēpj asaras sevī, tad mēs redzam vairākas slimības: enurēzi, antrītu, bronhītu, astmu, neirozi, psihozi. Izrādās, ka bērns pirmo reizi saskaras ar ļoti spilgtu pieredzi, nesniedz viņiem izskaidrojumu, neuzskata atbalstu. Pieaugušie mēdz virzīt jūtas, jo viņi bieži nav gatavi tikties ar bērna pieredzi. Pieaugušais bieži baidās par personisku reakciju, kas nesaskaras ar pieredzi, nespēs palīdzēt bērnam.

Atgādiniet, kā mūsu vecmāmiņas vecajā pieradumā teica: "Kas skumjš, raudāt." Un tiešām, vecmāmiņa uz bērna pleca nekavējoties kliedz milzīgu sāpju daļu, viņam kļūst vieglāka, jo asaras ir skaidras. Ķermenis tiek atbrīvots no klipiem, izpratne par notiekošo, pazemību, kas nekad nebūs kā iepriekš. Tas ir noteikts nogatavošanās periods, ceļš līdz briedumam.

Kad parādās izpratne par nāvi? Aptuveni no pieciem līdz septiņiem gadiem. Līdz pieciem gadiem bērns vēl nesaprot, ka mīļotā izzušana no dzīves var būt mūžīga aprūpe. Nepieciešamība nekavējoties atgriezties, uzstāt, ka šī persona ir tuvu, bērns nerodas - apkārt ir tik daudz lietas, kas novērš bērna uzmanību. Līdz pieciem gadiem šis periods ir bez smagas zaudējuma sajūtas.

Apmēram trīs gadus vecs bērns piedzīvo zaudējumus, un, kad nozīmīgs pieaugušais pazūd no savas dzīves, viņš piedzīvo zaudējumus kā stabilitātes zaudējumu dzīvē. Tas viņam ir traumatisks, bet viņš vēl nevar saprast, ka mīlējamais ir miris. Tāpēc psihologi līdz pat pusotru gadu uzstāj, ka viņi nemēģina izskaidrot bērnam, kas noticis, tas ir pietiekami, lai dotu stabilitātes sajūtu citam pieaugušajam. Pat ja bērns jautā, vecāks zvana - paskaidrojiet, ka viņš ir tālu. Simpatizē bērna zaudējumus vēl nevar.

Līdz piecu gadu vecumam bērns sāk saprast mīļotā zaudējumu kā viņa aiziešanu. Tomēr ir ļoti grūti saprast, ka šī aprūpe ir uz visiem laikiem. Tiek zaudēta stabilitātes izjūta, ir skaidrs, ka pieaugušie ir nervu, bieži raudoši, piedzīvo - bērns pieskaņojas šai pieaugušo sajūtai. Bieža kļūda, ko pieaugušie dara, mēģinot glābt bērnu, ir atsauce uz radiniekiem vai iznomājot aukle, kas atstāj ar viņu, ko nevar izdarīt, jo trauksme, ka bērns dabiski piedzīvo, kamēr esat tuvu, jums ir jāierobežo. Ja bērns atstāj citu vietu, viņš paliek tumsā par to, kas notiek - pēc tam šī trauksme bieži var kļūt par bailēm zaudēt mīļoto. Ar bērnu, tādā brīdī noteikti jābūt tuvam tuvam radiniekam, kurš viņu atbalstīs, ja rodas jautājumi, viņš var vienkārši paskaidrot, kas noticis.

No sešu gadu vecuma bērns jau pilnībā saprot nāves esamību, ka mīļotā aprūpe ir uz visiem laikiem. Šeit var rasties bailes no nāves, bailes zaudēt kāda cita mīļoto. Tad ir svarīgi parādīt uzmanību, lai bērnam piešķirtu simbolisku pagātnes tēlu - piemēram, lai kopā veidotu neaizmirstamu skaistu albumu.

Skatiet videoklipu: Melānijas Vanagas autobiogrāfijas "Veļupes krastā" fragmentu lasījumi (Oktobris 2019).

Загрузка...