Psiholoģija un psihiatrija

Kā iemācīties pateikt nē

Kā iemācīties pateikt „nē” cilvēkiem, pēc tam, kad ir pilnīgi pārspīlēti paņēmieni, kas paredzēti citiem, kļūst mīkstāki un elastīgāki, iegūst milzīgu popularitāti. Lūguma noraidīšana, vai tas būtu vieglākais vai visgrūtākais un nevēlamais daudziem cilvēkiem, izrādās neiespējami, un viņi piekrīt. Bieži vien tādi pašnodarbinātības pārkāpumi, kas pamato siltas jūtas un dārgas saiknes ar kādu, kurš lūdz veikt noteiktu pakalpojumu, var būt motivēti ar savu nenoteiktību vai vēlmi nopelnīt labas personas reputāciju vai rīcību. Bet nekas cits kā sava laika un resursu zudums nerada.

Kā iemācīties pateikt nē un justies apmierināti ar to

Lai saprastu, kā mācīties teikt nē, psiholoģija vispirms ierosina risināt grūtību cēloņus. Balstoties uz iemesliem, ko daudzi izteikuši par bailēm no jūsu kaimiņa aizvainošanas vai apgrūtināšanas, jūs varat identificēt visbiežāk sastopamo iemeslu - tā ir bailes no atteikšanās no ģimenes lokā esošiem cilvēkiem. Daži morāles kodeksi, izglītība savstarpējās palīdzības garā, kā arī samērā asa (dažreiz manipulatīva radinieku uzvedība) - šie iemesli var kavēt jūsu pašu interešu un telpas uzturēšanu, lai nešķiet rupjš, nepateicīgs vai lai izvairītos no komunikācijas ignorēšanas un pārtraukšanas ar kādu no ģimeni. Šīm motivācijām ir bailes zaudēt ģimenes saites (viņu klātbūtne vai kvalitāte).

Nākamais iemesls ir bailes zaudēt esošās vai nākotnes iespējas. Tas ir ļoti spilgti ilustrēts darba brīžos, kad persona ir gatava izpildīt lūgumus ne saskaņā ar viņa oficiālajiem pienākumiem, lai nezaudētu savu vietu, viņš apvedas pie priekšnieka personīgajiem pienākumiem, cerot, ka tas tiks popularizēts. Cik daudz ir noticis, ka mēs izpildām to personu lūgumus, kuru rokās ir mūsu bonuss vai atvaļinājuma iespēja, pat ja tas mums ir grūti un neērti. Bet ir patiesi labi cilvēki, kuri vēlas palīdzēt ikvienam tikties ceļā. Tie, kas spēj novērtēt šo funkciju, ir ļoti mazi, bet pietiekami uzticami un izmet savas problēmas. Parasti labo cilvēku dzīve ir piepildīta ar citu cilvēku problēmu analīzi, ir daudz darba, ir maz brīvā laika, un tie visi šķiet tik brīnišķīgi citiem, bet viņu pašu dzīve cieš.

Bailes iznīcināt attiecības un bailes no vientulības padara maldinošu uzskatīt, ka pastāvīga vienošanās ar citiem liek viņiem būt mūsu pusē, ka koncesijas palīdzēs saglabāt partneri. Attiecībās vienmēr ir svarīgi koncentrēties uz savām jūtām un to, ko esat gatavs upurēt. Ir cilvēki, ar kuriem ir iespējams līdzvērtīgs dialogs, un viņi mierīgi pieņems jūsu atteikumu, paliekot siltā mijiedarbībā, un ir tie, kas nespēj pat vienu atteikumu diktēt viņu dzīves noteikumus. Lai cik sirsnīgas ir šīs attiecības un cik tās ir nepieciešamas, ir nepieciešama individuāla analīze un pārdomas par to, kāpēc jūs tik baidāties izteikt savu viedokli un pastāvīgi pārvietot savas personības robežas šādās attiecībās.

Taču, papildus faktoriem, kas ir nepārprotami saistīti ar konkrētu situāciju, pastāv arī vispārēja mūsdienu sabiedrības tendence. Stresa līmenis katru dienu palielinās pārmērīgi, un katrs nejauši ir hronisks ne mazāk kā nervu spriedzes līmenis. Šādos apstākļos persona var novērtēt savu negatīvo reakciju kā konfrontācijas vai konflikta iespējamību, kas ir ļoti nevēlama, un zemapziņa pati izvēlas vismazāk pretrunīgās uzvedības stratēģijas.

Lai saprastu, kā iemācīties pateikt nē, cilvēkiem jāsaprot, kāpēc un kad ir vērts to darīt, lai iegūtā prasme neizskatītos konfrontācijā ar visu pasauli un to neizmanto kā atbildības un rīcības pārcelšanu uz citiem. Jūsu viedoklis par savu dzīvi palīdzēs novērtēt jūsu spēju atteikties, un cik daudz laika un vietas tajā paliek jums, kādā posmā ir jūsu sasniegumi un vaļasprieki (ja jūs pārtraucat sēdi trīs reizes nedēļā ar sava bērna draugu, tad būs laiks sporta zālē, un ja jūs nepalīdzat kolēģim ar saviem ziņojumiem, jūs drīz redzēsiet reklāmu vai šo laiku pavadīsit freelancing) Mīkstums un uzticamība neizraisa siltas jūtas un cieņu, gluži otrādi pastiprina iespaidu par personu bez rakstura, kas neko nepārstāv. Laika gaitā jūsu palīdzība vairs netiek novērtēta, un tad viņi sāk pieprasīt kaprīzu izpildi, kā pienākumus - tās ir cilvēka psihes īpatnības, kad jūs pats pārvietojat savas robežas, citiem kļūst interesanti redzēt, kā viņi var tikt stumti, un ticiet man, neviens neapturēs domāšanu Galu galā, ja viņš piekrīt, tad tas ir iespējams, tad tas nav grūti.

Pārejot uz citu uzvedības stilu, būs problemātiska, jums būs jāatsakās no parastajām darbībām uz īkšķa, un ar katru pieprasījumu pilnībā analizēt daudz faktoru, nevis tikai to, ka šī ir jauka persona.

Kā iemācīties atteikties un teikt nē

Tēmas telpā, kā iemācīties pateikt nē un nejūtot vainīgu, psiholoģija iesaka izvairīties no tiešas pieejas, kur jūs atsakāties no cilvēkiem ar spēku vai izpildīt plānu, piemēram, atteikt trīs cilvēkus dienā. Šāda taktika bieži vien izjauc attiecības ar cilvēkiem un cilvēka psihi, jo nespēja atteikties izraisa nespēju izjust savas vajadzības un aizstāt tās ar citu cilvēku rīcību (vai līdzīga neskaidrība viņu vēlmes izraisa uzticamību). Strādājot pie šīs problēmas, ārējā uzvedība un vārda "nē" izrunāšana ir tikai aisberga gals, un pirms tam būs nopietns pētījums par savu robežu un spēju mijiedarboties, neievainojot sajūtas. Spēja pareizi sniegt informāciju ir būtisks jūsu komforta elements, kad atsakāties, jo ir bailes radīt dusmas vai ciešanas vēlāk ar vainas sajūtu, un tas ir tāpēc, ka cilvēkiem ir vieglāk vienoties.

Sākotnēji jums jāsāk parādīt savu neapmierinātību, kairinājumu, nepatīkamu pieprasījumu. Tas nav atteikums, bet gan jūsu izjūtu demonstrācija, lai gan daudzos gadījumos tikai tas var būt pietiekami, lai persona atceltu viņa pieprasījumu. Ja esat pieradis vienmēr būt ērti, smaidīgi un pieklājīgi, tad, kad lūgs strādāt uz nakti, jūs smaidīsiet un nevilcināsieties pateikt, kas ir neērti. Teksts var būt pareizs, bet, redzot smaidu un nenoteiktību uz jūsu sejas, neapmierinātība neapmierinās nopietni. Uzacis uzacis, paceliet balsi, nopūšas, mest pildspalvu uz galda - viss, kas būs organiski, lai izteiktu jūtas. Persona lasa neverbālus ziņojumus, un jums nav uzkrāšanās kairinājums. Tādējādi, saglabājot savu autentiskumu, jūs izvairīsieties no psihosomatikas un nododat personai savu patieso attieksmi (pretējā gadījumā jums būs vairāk un vairāk līdzīgu pieprasījumu par jūsu pašu labumu).

Runājiet par savām jūtām no savas personas un tajā pašā teikumā balsojiet par atteikumu ("Es neesmu ieinteresēts iepirkties ar jums, tāpēc es nedomināšu," "Es esmu mazliet kaitinājis jūsu neatlaidība šodien, labāk citā laikā"). Šādi apgalvojumi nav jūsu partnera kritika vai tas, kas jums ir adresēts, atteikums ir balstīts tikai uz jūsu emocijām, kuras nevar atspēkot, un ir arī rādītājs, kas norāda uz jūsu attiecību izmaiņām gadījumā, ja partneris turpina uzstāt. Tātad, ja jums joprojām tiek lūgts lūgt, tad jūsu kairinājuma pārveidošana par dusmas ir diezgan dabiska, tāpat kā sapnis vidū filmas, ko jūs domājāt, bija garlaicīgi.

Pēc atteikuma vainas sajūta rodas no sajūtas, ka jūs aizbraucāt no problēmas vai vienatnē ar savu problēmu, lai, paredzot šādas valsts attīstību, rūpētos par to. Ja jums tiek lūgts tulkot tekstu - sniedziet tulkotāja kontaktinformāciju, ja jūs sēžat kopā ar bērnu - varat atstāt saiti uz aģentūru, kuru esmu pavadījis, ja esat aicināts apmeklēt citu pilsētas galu, un nevēlaties iziet - uzaiciniet cilvēkus uz savu vietu. Tie, kas patiešām ir nepieciešami, būs pateicīgi jums par piedāvātajiem izejas gadījumiem, un tie, kuri vēlējās izmantot jūsu uzticamību, visticamāk, organizēs skatuves vai aizskart. Ticēt šādām izpausmēm nav tā vērts, tā ir pēdējā manipulatora uzņemšana, lai izdarītu spiedienu uz jums. Ierobežojiet sevi, un jūs redzēsiet, kā persona pilnīgi atrisina problēmas vai atrod piemērotu risinājumu.

Neaizmirstiet katru reizi pēc katra atteikuma uzklausīt personu. Ir īpaši noturīgas personas, kas pēc jūsu atteikuma paskaidrošanas, paskaidrojot, kāpēc un ko jūs jūtaties vienlaicīgi, sāk pateikt, ko viņi jūtas, kā viņiem tas ir nepieciešams, un pārliecināt jūs visos iespējamos veidos. Atkārtojiet savu nostāju tik reižu, cik nepieciešams, aptuveni tādā pašā formulējumā (ar grozījumu, protams, ja kairinājums jau ir kļuvis par dusmu). Visi cilvēki ar dažādiem ātrumiem uztver informāciju, dažiem var būt nepieciešams atkārtot desmit atkārtojumus, lai to realizētu - atkārtojiet, nezaudējot uzticību savai balsii, jo persona uzreiz dzirdēs jūsu piekrišanu, tāpat kā satricināta uzticība.

Dodiet sev tiesības uz dažādām atbildēm, daudzi sajauc pieprasījumu un personu, bet, atsakoties rīkoties, jūs nepiedodat personai, tāpat kā tad, ja piekrītat, personai nav pienākuma jums dušā piešķirt privilēģijas.

Spēja teikt "nē" ir viens no pašvērtējuma un tās darbības izpausmes galvenajiem momentiem, turklāt piekabe atbalsta cieņas mijiedarbības principus. Persona, kas saprot viņa vēlmes, netērē savu laiku uz nepiemērotiem pieprasījumiem, bet respektēs citu cilvēku atteikumus un interešu loku. Vājums un bailes, kuru pamatā ir uzticamība, ir diezgan dārgas - sākumā šķiet, ka jūs ietaupāt laiku un nervus, nesaskatieties, paskaidrojot, kāpēc ne, uzturiet attiecības un pēc tam atklājiet, ka esat daudz vairāk laika un resursu izmantojis, lai izpildītu pieprasījumu. attiecības ir vēl plaisas pie šuvēm, jo ​​jūsu represētās dusmas un partnera patērētāju attieksme.

Kā iemācīties pateikt nē un joprojām būt labs cilvēks? Dodiet sev laiku, lai padomātu par pieprasījumu, tas ļaus jums atteikties pārliecināt. Tas darbojas šādi: kad jūs pārņēma pārsteigumu, jūsu zemapziņa domāja visu nepieciešamo informāciju un sniedza negatīvu atbildi, jums nebūs laika, lai realizētu visus aspektus, un līdz ar to ir neskaidrība, un partnera jautājums par atteikuma motivāciju ienāks stulbināšanā. Saprotot, jūs varat skaidri un skaidri atbildēt, un atteikums skanēs ar tādu pašu pārliecinošu intonāciju, ar kādu cilvēks varētu atbildēt uz jautājumu "vai tu esi sieviete?".

Uzziniet, kā sniegt pārdomātas atbildes gan par piekrišanu, gan par atteikumu, jo jebkura autopilota atbilde nesniedz personisku praksi, pieņemot lēmumus, kas ir noderīgi jūsu personībai, un novērtējot situāciju saistībā ar jūsu pašreizējām vajadzībām. Kad atbilde sakrīt ar iekšējo realitāti, tad tu piedzīvo prieku, reljefu, entuziasmu - tas ir stāvokļa galvenais marķieris, kas jums ir nepieciešams, lai reaģētu un kā justies. Ievērojiet patiesību - tas attiecas uz sevi, ka jums nav tik grūti izpildīt pieprasījumu, ja jūs vienkārši nevēlaties to darīt, kā arī gulēt citiem, sniedzot vairāk jēgpilnu atteikuma iemeslu (kas nevēlas doties uz pusi, lai segtu slimību). Šādi apdares mehānismi neko nemaina situācijā, tur ir spriedze un spēki, kas tiek tērēti, lai netiktu - maldinot sevi, rīkojoties pret savu dvēseli un maldinot citus, jūs esat spiesti rīkoties leģendas uzturēšanas ietvaros, atkal ierobežojot sevi.

Atsakoties, neizdomājiet ilgi izskaidrojumus, parasti ir pietiekami īss informatīvs frāze, un efekts ir daudz lielāks ("Es negribu, jo jūs neesat simpātisks pret mani", nekavējoties aizvedīs visu savā vietā, un stundu ilgs arguments par partnera īpašībām un piekrišanas iespēju pagarinās vēl vairākus mēnešus ilgu laiku. ). Pareizības un taktikas novēršana atteikuma gadījumā ir neapstrīdama prasība, tāpat kā citā saziņā. Bet, strādājot ar cilvēkiem ar zemu izglītību, tiem, kuri pieraduši jūs piespiest, pieprasot papildu paskaidrojumus, domājot par jūsu smieklību vai stulbumu, jūs varat droši aizmirst par pieklājības robežām. Visticamāk, pieklājīga komunikācija nepalīdzēs, un personai būs destruktīva ietekme uz jūsu nervu sistēmu, līdz pārtraucat sazināties. Īss “nē” ir pietiekami, un skaidrojums „tāpēc, ka es nevēlos”, jums nevajadzētu ieiet tālāk, un jūs varat arī norādīt citus iemeslus, ja jūs uzstājat uz paplašinātā atteikuma skaidrojuma versiju, jūs varat būt rupjš, atbildot uz jautājumu, kurš no trim vārdiem “nē” nav saprotams. Šajā iemiesojumā nav iespējams izvairīties no partnera ļaunprātības, bet, lai saglabātu šādas attiecības, ja nav cieņas, diez vai ir jēga.

Skatiet videoklipu: SPĒKS PATEIKT NĒ! ar subtitriem (Augusts 2019).